Komix Update Miroslav Biarinec| 04.08.2007 17:38
Dnes je venku pěkně,tak jste nejspíš všichni tam, ale i pro těch několik málo lidí, co tu jsou, se vyplatí udělat update. Update plný komixů potěší určitě každého.Tak si je všechny pěkně přečtěte, stojí za to.
Teď tu mám malé upozornění pro ty, co posílají komixy. Posílejte jen v JPG a obrázky pojmenovávejte čísly,nebo nepoužívejte diakritiku.
Další várku komixů najdete v dalším updatu. (nejspíš zítra)
Chujovinu zaslal J.Dvořák. Děkujeme
Komixy:
Chujovina dne:
Jak zjistit jestli jste závislí na internetu
-Pokud pochybujete o své závislosti na internetu, přečtěte si následující řádky, protože závislí na internetu jste, když: (více v pokračování članku)
-líbáte domácí stránku své dívky;
-na brýlích máte vypálené hlavní rysy prohlížeče;
-odmítáte odjet na dovolenou tam, kde není elektřina a telefon;
-polovinu léta strávíte s laptopem na klíně, zatímco vaše dítě je v přihrádce na zavazadla;
-v noci se vám zdají sny v HTML;
-při psaní čehokoliv píšete za každou větou .com;
-když vám někdo poví vtip,odpovíte lol,
-při vypínání modemu máte podobný pocit, jako byste dostávali kopačky;
-cestou na záchod říkáte, že jdete downloadovat;
-vyjdete ze svého pokoje a zjistíte, že se rodiče přestěhovali, a vy vůbec nevíte, kdy se to stalo;
-všichni vaši přátele mají ve jménu @;
-kontrolujete došlou poštu, hlášení je: Žádná nová pošta. Tak to zkontrolujete ještě jednou;
-nevíte, jakého pohlaví jsou vaši přátelé, mají neutrální přezdívky a vás nikdy nenapadlo se jich zeptat;
-posmíváte se lidem, kteří mají pomalejší modem;
-na stěnách veřejných záchodků hledáte HTML adresy;
-ve tři ráno vstanete a cestou ze záchodu zkontrolujete došlou poštu;
-taxikáři řeknete, aby jel do http://pražská.25/dum/cerné.dvere;
-doma pak tu adresu opravdu zkusíte;
-nikdy nemáte problémy s obsazenou linkou, protože se vůbec neodhlašujete;
-vaše virtuální děvče si najde nového hocha s tlustším kabelem;
-vaše žena zavede nové pravidlo: “Do mé postele počítač nesmí!";
-necháte si na své tělo vytetovat: “Toto tělo je optimalizováno pro Netscape Communicator;
-dívka, kterou jste naposledy sbalili, byla jenom jpeg;
-necháte reproduktor modemu zapnutý, i když se odpojíte, protože to někdy šumí jako oceán… skvělý soundtrack ze surfování!;
-divíte se, jak si váš provider může dovolit 200 provolaných hodin za měsíc nazvat “neomezený přístup";
-vrazíte autem do svodidel a první, co uděláte, je, že hledáte tlačítko ‹ (back);
-ve vašem počítači odejde harddisk. Už dvě hodiny jste se nezalogovali;
-začínáte třeštit. Zvedáte sluchátko a ručně vytáčíte přístupový kód;
-pokoušíte se komunikovat bzučením. Povede se vám to;
-líbáte domácí stránku své dívky;
-na brýlích máte vypálené hlavní rysy prohlížeče;
-odmítáte odjet na dovolenou tam, kde není elektřina a telefon;
-polovinu léta strávíte s laptopem na klíně, zatímco vaše dítě je v přihrádce na zavazadla;
-v noci se vám zdají sny v HTML;
-při psaní čehokoliv píšete za každou větou .com;
-když vám někdo poví vtip,odpovíte lol,
-při vypínání modemu máte podobný pocit, jako byste dostávali kopačky;
-cestou na záchod říkáte, že jdete downloadovat;
-vyjdete ze svého pokoje a zjistíte, že se rodiče přestěhovali, a vy vůbec nevíte, kdy se to stalo;
-všichni vaši přátele mají ve jménu @;
-kontrolujete došlou poštu, hlášení je: Žádná nová pošta. Tak to zkontrolujete ještě jednou;
-nevíte, jakého pohlaví jsou vaši přátelé, mají neutrální přezdívky a vás nikdy nenapadlo se jich zeptat;
-posmíváte se lidem, kteří mají pomalejší modem;
-na stěnách veřejných záchodků hledáte HTML adresy;
-ve tři ráno vstanete a cestou ze záchodu zkontrolujete došlou poštu;
-taxikáři řeknete, aby jel do http://pražská.25/dum/cerné.dvere;
-doma pak tu adresu opravdu zkusíte;
-nikdy nemáte problémy s obsazenou linkou, protože se vůbec neodhlašujete;
-vaše virtuální děvče si najde nového hocha s tlustším kabelem;
-vaše žena zavede nové pravidlo: “Do mé postele počítač nesmí!";
-necháte si na své tělo vytetovat: “Toto tělo je optimalizováno pro Netscape Communicator;
-dívka, kterou jste naposledy sbalili, byla jenom jpeg;
-necháte reproduktor modemu zapnutý, i když se odpojíte, protože to někdy šumí jako oceán… skvělý soundtrack ze surfování!;
-divíte se, jak si váš provider může dovolit 200 provolaných hodin za měsíc nazvat “neomezený přístup";
-vrazíte autem do svodidel a první, co uděláte, je, že hledáte tlačítko ‹ (back);
-ve vašem počítači odejde harddisk. Už dvě hodiny jste se nezalogovali;
-začínáte třeštit. Zvedáte sluchátko a ručně vytáčíte přístupový kód;
-pokoušíte se komunikovat bzučením. Povede se vám to;
